Chapitre 1 : Le trou béant

Edward,

J'ai réalisé que notre amitié n'était pas ce que j'avais imaginé. J'ai toujours cru que l'on serait ensemble quoiqu'il arrive mais je vois que je me suis trompée. Je ne te connais pas aussi bien que je le croyais. Je te voyais comme un ami parfait mais tu n'es rien de plus qu'une personne arrogante qui croit que tout ce qui se passe autour de lui c'est grâce à lui.

Dans tes mots j'étais une princesse, une fille sans complexes. Finalement je me demande si tout ça n'était pas fait pour me voiler les yeux pour que je ne sache pas qui tu es réellement.

J'ai passé du temps à te défendre auprès de ma famille, pour leur prouver que l'amitié sincère entre une fille et un garçon existe, mais en fait ils avaient raison.

Tu n'es plus celui que je connais, celui que j'appréciais pour ses valeurs et sa vision du monde il a cinq ans. Celui pour qui j'aurais pu affronter le regard des autres, celui qui m'a fait croire que pour une fois on pouvait m'apprécier pour ce que j'étais et ne pas me rejeter pour mon physique.

Tu m'as toujours soutenu dans mes choix, mais aujourd'hui je me demande si tout ça n'était pas faux. En toi je voyais la seule personne qui ne me jugeait pas, qui était là pour moi quand j'avais besoin, qui ne m'a jamais oublié.

Quand je n'allais pas bien tu étais la première personne au courant parce qu'en toi je voyais mon meilleur ami, celui qui été présent pour moi jour et nuit.

Pendant cinq ans , j'ai cru que tu serais toujours là pour moi, j'ai cru que notre amitié nous lierait à jamais.

Aujourd'hui j'ai le sentiment d'être abandonnée, de ne plus compter pour toi.

En cinq ans on n'a jamais eu de vraies disputes, toujours des chamailleries. Tu étais là pour moi comme moi pour toi.

Je ne t'ai jamais menti, jamais juger. Pendant les heures que l'on passé ensemble ou au téléphone j'avais l'impression de reprendre un second souffle, une bouffée d'oxygène dont on m'aurait privé.

Avec toi je pouvais parler de tout, de mes sentiments mais aussi de la pluie et du beau temps.

Je t'ai toujours considéré comme mon double, mon moi au masculin car malgré notre année de différence on été pareils. Du moins c'est ce que je pensais car aujourd'hui je ne te vois plus comme ça.

Nos chemins devaient se croiser, j'espérais qu'ils ne se sépareraient jamais mais nous avons des vies vraiment différentes toi et moi. On n'a rien en commun.

Je souffre, j'ai mal mais je ne le veux plus. Et si pour ne plus souffrir je dois m'éloigner de toi je le ferai. J'ai trop donné d'importance à ce qui ressemblait à de l'amitié pour moi alors que pour toi ce n'était rien.

J'ai l'impression d'être pathétique d'étaler tout mes sentiments sur ces simples feuilles mais je sais que je n'aurais jamais le courage de te le dire en face à face.

Alors au lieu de souffrir encore plus longtemps du fait de tout garder pour moi, j'écris.

Tout ce mélange mais qu'importe tant que je me libère. J'aurai du faire ça depuis un bon moment.

C'est une phase par laquelle je dois passer pour continuer le chemin qui me fera t'oublier. Car c'est ce que je veux, t'oublier.

Je sais que je vais mettre du temps, et qu'une part de toi restera à jamais en moi, mais il faut que tu sortes de ma vie.

Ça me fait mal de me dire que tout est finit, tout ce qu'on a construit ensemble, cette amitié, cette confiance, ce lien si particulier qui nous unissait.

Ça me fait mal mais je sais que cette souffrance est nécessaire pour que j'avance.

epuis que tout s'est arrêté entre nous, ma vie passe au ralenti. Je ressens chaque seconde le gouffre que ton absence creuse dans mon coeur.

Je sais qu'il faut que je me raccroche aux personnes qui me reste mais me dire que tu n'en fais plus parti me rends encore plus triste. Mais je sais que ça ne changera pas. Je ne veux plus de toi.

Pour l'instant j'essaie seulement de m'en persuader parce qu'au fond j'ai l'espoir que tu t'excuseras pour le mal que tu m'as fait.

Je t'ai fait monté dans les étoiles et je me suis brûlée les ailes au soleil.

J'ai l'impression d'écrire une lettre de rupture où je te fais comprendre la force de mon amour mais toi et moi on était tellement proche que ça me fait aussi mal.

Pourquoi est ce qu'on en ai rendu là, toi et moi?

Pourquoi est ce que ça fait autant souffrir de se dire qu'on s'est trompé?

Pourquoi est ce que quand je t'écris tout ça, ton visage et nos souvenirs refont surface alors que je dois t'oublier?

Tant de questions qui resteront sans réponses.

Pourquoi je souffre autant de ton absence?

Et voilà encore une feuille de gâcher pour lui. Putain mais pourquoi il ne peut pas sortir tout simplement de ma tête comme il a quitté ma vie ?
Cette fois-ci c'est la dernière, je n'en peux plus. Grrr je ne supporte plus ce trou béant qu'il a laissé s'installer dans ma poitrine après m'avoir laisser tomber. J'ai envie de le tuer pour me faire subir cette douleur. J'ai envie de le voir souffrir comme je souffre. J'ai envie de le détruire comme lui m'a détruite.